每天累的自己贼死都不知道为什么！我最讨厌生意人偏偏现在周围的人都是生意人，在最早接触生意人他们跟我说的第一句话就是“没有永远的朋友，只有永远的利益”，直至今日我荏苒记得，每天为了他们自己的利益来逼迫我，今天心情很不好早上跟父母吵完了大哭一场我觉得心里舒服多了，好久没这么哭过了，好不容易把多年的压抑都哭出来了，我最讨厌的人永远都在我身边！商人始终在我的周围无处不在，躲都躲不开。只能自己调节了。

可能自己在永远的逃跑，周围开宝马的人越来越多，我却还安逸的去捡破烂，更不可意思的是我带着开宝马的一起捡破烂，我喜欢自行车人家出门就坐车，干吗要在一起玩啊？自己想想总觉得那么可笑！面对选择我永远逃避现在改逃跑了，是继续做这个工作还是改行，是在北京考试还是索性对自己狠一点出国。总觉得自己很搞笑！心里疾病貌似严重了！还是继续选择逃跑跑到累死为止！自己把自己的生活过的很飘渺，每天好象都在漫无目的，活的有些可悲！

在我看来跟生死无关的都不算事！要不老的更快，现在觉得自己好忙，人生存的本质可能就是要靠信念去活，我没有不好好的活着，谢谢朋友们关心！我还不是你们说的想死的活着，想活着的人都活不了，看到灾区的报道我很想当志愿者第一批去前线，第一批全是退伍军人我不合格，捐钱，捐物，捐血可能是这边唯一能做的，尽自己最大的能力去做贡献，号召身边的朋友去捐款也是一种支持，哪怕是1元钱都是一份义务，一份责任，希望大家用自己最大的能力去尽公民的义务和责任！

     脸上开始瘙痒红点也不见下去到现在头还是晕晕的，不过不后悔我的做事原则就是做自己不后悔的事情，今天去医院开药再看看，本来是怕眼睛做手术才要他快点带我去请完人家就完了不想欠着时间太长，星期一知道眼睛不用做手术了我很高兴，正好他说有时间出来我想那就去吧都催了人家那么久了，去完了自己又去医院了，脸上昨天起了小红点，晚上就觉得很痒一夜没怎么睡觉，今天起来就去医院了看完后直接上班脸还是很痒，以后再也不想喝跟酒精有关的东西了，人家所谓的红茶我是接受不了。

     这个人到是值得做朋友，他的性格其实很怪但是很好懂，他太吹毛求疵了总是在追求他要的完美，最大的优点也是他最大的缺点，有时候还觉得他有点可笑，总是为别人的事情把自己累的跟骆驼似的，总是说自己认识的人有多么的多人际搞的有多好，总是说自己热爱生活，其实，他自己才是最寂寞，最无奈的那个，认识人多不代表能帮你的人多，在你认识的人里能有50%会帮你忙就已经很不错了，总是说一个人一个活法儿，也要分活，活着，跟生活吧！这个看上去80%像是父母离异了，总是我是不会像他身边小女生那样追着他，这么谨慎的争强好斗我觉得太累，当我把他过去的事情分析完后他觉得我认识他甚至了解他，其实，我是懒的去了解他，总是在他身上找到我哥的影子，我才不想像初中时候看到我哥哪个情景再现，那时候的无奈，那时侯的措手不及都来的太突然，我努力挽回过但根本没有用，其实他现在所走的路根本不是他想选择的而是他有太多的迫不得已！我哥就是那样的人，从大一之后我就再也没见过他，他现在的情况我也不清楚，我只希望他能好好的活着，等再见到他的时候别像我大一最后看见他哪个样子我就知足了。

     我已经认真的想过了，等我30的时候还没有我小姨的资本，我打算跟小狐狸走离开中国或是找狸猫，到时候看看要是自己能有长期在国外的护照就自己过，小姨是见过国内外最有气质的女强人，女人的气质很重要在我看来比漂亮的脸蛋更重要，但是36岁的她创下了不少属于自己的辉煌，在辉煌的背后永远都是艰辛的，我总是达不到她要的要求，让她很寒心，我会朝着她希望的去努力，因为，我感受到人生命的脆弱，总是有陌生人突然在我身边倒下就没起来过，见过不止一次已经成为习惯，在心经里有这样的话“无尽奇珍供世眼，一轮圆月耀无心”我总用悟到的东西安慰自己。我到希望能让人好好骗骗我让我经历磨难去从容面对然后成长，现在连骗我的人都懒的骗了。

昨天让我自己真正觉得我是一只流浪狗还是被丢弃的那种，夜里12点自己在工体走，说来也邪门街上一个人都没有就我自己一个行人在街上连个问路的都没有，街上的车还在行驶，看来人家所位的红茶我是真喝不了，意识还是清醒的想吐却又吐不出来到家仍然难受，今天早上还是吐了头很晕，流鼻血，脸上出现了很多小红点烫烫的，等会儿要去医院了，现在看来就是酒精过敏开点儿药就好了，还不能跟昨天那兄弟说起这当子事情，要不就该被人家误会了，我也算舍命陪君子，其实，我很讨厌他那种人，要不是因为他的声音很像我发小的声音我才不会跟他出去，更不会信任他。

本来是认识新郎去的，还认错人了把伴郎当新郎了，再看看新娘、伴娘都不怎么样！一个比一个难看，当看到新娘的爸、妈当时我就觉得问什么还要结婚啊？不可思议！当时相机没电了也没照上几张，新房也没去看，不过可以想象的到新房是什么样子了！我也理解我叔儿为什么不愿意他结婚了！当时，都已经急过很多次了没有用他们还是结婚了，可能这就是缘分，不是他欠你的就你欠她的，能不能过完一辈子就很难说了~

我爸妈希望我快乐自由的活着，但是并不等于放纵，我自己心理很清楚，我也在朝着他们期望去发展，自己活到现在也经历过一些事情了，什么事情都是笑一笑都会过去的，这次却不一样，每各3年一次的事情又发生了，在我看来跟生死无关的都不叫事情，我拼命去挣扎还是没能逃脱，白头发都多了，总是对自己说这个三年过去了就没事了，几乎就没过去过，似乎觉得自己有些凄惨！这个没过去别的情况又出现了，这次真的是想走了，也许换个地方换个环境会好的，自己总是把自己的机会拿墙给自己堵着，可能到最后还是会走投无路，至少现在还有选择的余地，挺过去什么都会好！自己的思绪都很乱，不知道写什么......