每天累的自己贼死都不知道为什么！我最讨厌生意人偏偏现在周围的人都是生意人，在最早接触生意人他们跟我说的第一句话就是“没有永远的朋友，只有永远的利益”，直至今日我荏苒记得，每天为了他们自己的利益来逼迫我，今天心情很不好早上跟父母吵完了大哭一场我觉得心里舒服多了，好久没这么哭过了，好不容易把多年的压抑都哭出来了，我最讨厌的人永远都在我身边！商人始终在我的周围无处不在，躲都躲不开。只能自己调节了。

可能自己在永远的逃跑，周围开宝马的人越来越多，我却还安逸的去捡破烂，更不可意思的是我带着开宝马的一起捡破烂，我喜欢自行车人家出门就坐车，干吗要在一起玩啊？自己想想总觉得那么可笑！面对选择我永远逃避现在改逃跑了，是继续做这个工作还是改行，是在北京考试还是索性对自己狠一点出国。总觉得自己很搞笑！心里疾病貌似严重了！还是继续选择逃跑跑到累死为止！自己把自己的生活过的很飘渺，每天好象都在漫无目的，活的有些可悲！

在我看来跟生死无关的都不算事！要不老的更快，现在觉得自己好忙，人生存的本质可能就是要靠信念去活，我没有不好好的活着，谢谢朋友们关心！我还不是你们说的想死的活着，想活着的人都活不了，看到灾区的报道我很想当志愿者第一批去前线，第一批全是退伍军人我不合格，捐钱，捐物，捐血可能是这边唯一能做的，尽自己最大的能力去做贡献，号召身边的朋友去捐款也是一种支持，哪怕是1元钱都是一份义务，一份责任，希望大家用自己最大的能力去尽公民的义务和责任！

     脸上开始瘙痒红点也不见下去到现在头还是晕晕的，不过不后悔我的做事原则就是做自己不后悔的事情，今天去医院开药再看看，本来是怕眼睛做手术才要他快点带我去请完人家就完了不想欠着时间太长，星期一知道眼睛不用做手术了我很高兴，正好他说有时间出来我想那就去吧都催了人家那么久了，去完了自己又去医院了，脸上昨天起了小红点，晚上就觉得很痒一夜没怎么睡觉，今天起来就去医院了看完后直接上班脸还是很痒，以后再也不想喝跟酒精有关的东西了，人家所谓的红茶我是接受不了。

     这个人到是值得做朋友，他的性格其实很怪但是很好懂，他太吹毛求疵了总是在追求他要的完美，最大的优点也是他最大的缺点，有时候还觉得他有点可笑，总是为别人的事情把自己累的跟骆驼似的，总是说自己认识的人有多么的多人际搞的有多好，总是说自己热爱生活，其实，他自己才是最寂寞，最无奈的那个，认识人多不代表能帮你的人多，在你认识的人里能有50%会帮你忙就已经很不错了，总是说一个人一个活法儿，也要分活，活着，跟生活吧！这个看上去80%像是父母离异了，总是我是不会像他身边小女生那样追着他，这么谨慎的争强好斗我觉得太累，当我把他过去的事情分析完后他觉得我认识他甚至了解他，其实，我是懒的去了解他，总是在他身上找到我哥的影子，我才不想像初中时候看到我哥哪个情景再现，那时候的无奈，那时侯的措手不及都来的太突然，我努力挽回过但根本没有用，其实他现在所走的路根本不是他想选择的而是他有太多的迫不得已！我哥就是那样的人，从大一之后我就再也没见过他，他现在的情况我也不清楚，我只希望他能好好的活着，等再见到他的时候别像我大一最后看见他哪个样子我就知足了。

     我已经认真的想过了，等我30的时候还没有我小姨的资本，我打算跟小狐狸走离开中国或是找狸猫，到时候看看要是自己能有长期在国外的护照就自己过，小姨是见过国内外最有气质的女强人，女人的气质很重要在我看来比漂亮的脸蛋更重要，但是36岁的她创下了不少属于自己的辉煌，在辉煌的背后永远都是艰辛的，我总是达不到她要的要求，让她很寒心，我会朝着她希望的去努力，因为，我感受到人生命的脆弱，总是有陌生人突然在我身边倒下就没起来过，见过不止一次已经成为习惯，在心经里有这样的话“无尽奇珍供世眼，一轮圆月耀无心”我总用悟到的东西安慰自己。我到希望能让人好好骗骗我让我经历磨难去从容面对然后成长，现在连骗我的人都懒的骗了。

昨天让我自己真正觉得我是一只流浪狗还是被丢弃的那种，夜里12点自己在工体走，说来也邪门街上一个人都没有就我自己一个行人在街上连个问路的都没有，街上的车还在行驶，看来人家所位的红茶我是真喝不了，意识还是清醒的想吐却又吐不出来到家仍然难受，今天早上还是吐了头很晕，流鼻血，脸上出现了很多小红点烫烫的，等会儿要去医院了，现在看来就是酒精过敏开点儿药就好了，还不能跟昨天那兄弟说起这当子事情，要不就该被人家误会了，我也算舍命陪君子，其实，我很讨厌他那种人，要不是因为他的声音很像我发小的声音我才不会跟他出去，更不会信任他。

本来是认识新郎去的，还认错人了把伴郎当新郎了，再看看新娘、伴娘都不怎么样！一个比一个难看，当看到新娘的爸、妈当时我就觉得问什么还要结婚啊？不可思议！当时相机没电了也没照上几张，新房也没去看，不过可以想象的到新房是什么样子了！我也理解我叔儿为什么不愿意他结婚了！当时，都已经急过很多次了没有用他们还是结婚了，可能这就是缘分，不是他欠你的就你欠她的，能不能过完一辈子就很难说了~

我爸妈希望我快乐自由的活着，但是并不等于放纵，我自己心理很清楚，我也在朝着他们期望去发展，自己活到现在也经历过一些事情了，什么事情都是笑一笑都会过去的，这次却不一样，每各3年一次的事情又发生了，在我看来跟生死无关的都不叫事情，我拼命去挣扎还是没能逃脱，白头发都多了，总是对自己说这个三年过去了就没事了，几乎就没过去过，似乎觉得自己有些凄惨！这个没过去别的情况又出现了，这次真的是想走了，也许换个地方换个环境会好的，自己总是把自己的机会拿墙给自己堵着，可能到最后还是会走投无路，至少现在还有选择的余地，挺过去什么都会好！自己的思绪都很乱，不知道写什么......

我有话想对他说但是不太好说，其实他昨天给我打电话的时候我完全能想象的到当时的情景，肯定是他最好的朋友喝完酒向他表白了，并且抱着他痛哭我说不上来我为什么会有这样的画面，但事实上是这样的，从他的言语中我能感觉的到他现在觉得女人很烦，我挺能理解他现在的处境的，本来想给他做心理辅导他似乎觉得我婆妈！我什么都没说，当他想找我说的时候自然会找我说的，我把他当好朋友不知道他是怎么看我的我一项男人缘很好，他大概把我跟追他的一邦小孩子相比了，我才不会在他屁股后面追他，我又不是小女生，本来就挺讨厌他那种类型的人，只是觉得太像我一个朋友想帮帮他，我不想再有第二次的无可奈何，那一年我还小我只能看着他们出事，看着他们走他们的路我有太多的无可奈何，无能为力，想到当年我就觉得很难受，我不想再有那段往事！

最近又好久没读书了，好向往上学的日子！

我今天不知道想起什么了？骑自行车上班，到了双井桥北有个女的开车竟然没牌子，车轱辘蹭着我走，我真是太服她了，要不是车速慢我早死了

跟我预先想的一样，把我妹带过来的结果跟我之前想的一样，她很看不上我的工作，她理解不了我在这耗这么久为什么？她跟我众多的好朋友是一样的想法，果然跟我想的一样最后还是想我去做接班人，也幸好我英语不好让她忧郁，我不想去在24岁的时候接守公司，那样的日子我觉得太没意思了，到时候就给自己栓住了，又失去了自游，我的游荡生活过去了，回不来了，一个人自由散漫惯的我，不想近早给自己套上枷锁，这样的日子我不知道能维持多久也许我还是不属于现在的日子，还是没有找到合适自己的位置，我的心里还在游荡，自己的压力全来自家里。但是家里人却不这么想，自己心里很难受！却没有找到发泄的方向！

我在2月21日第一次进行拍照不是很满意，我在3月又进行了第二次拍照，发现了问题，问题一：在去之前已经提前打过电话，到后才发现原来这么繁琐，到进门需要确定（您是过来从新拍照的吗？）到要选衣服要确定（您是过来从新拍照的吗？）到化妆部要确定（您是过来从新拍照的吗？）到要拍摄了还要确定（您是过来从新拍照的吗？）。问题二：在选衣服的时候我只是说：“换化装师还要进行沟通，在没问过我的情况下又换回化装师（服装师也都换了一轮）在这期间我自己在更衣室等待有二十分钟左右。

满怀喜悦去拍照结果却是这样的！虽然，照片已经选完了我荏苒不满意！

在施华洛我已经不想再去拍照了，施华洛让我伤心了

终于找到自己为什么一直要想出国的动力了,今天早上坐37路上班的时候司机由于气不过,竟然拉着一车人去追那辆车把小轿车别在了路中间,让我更想不到的是他上去就要打人只是推了那人一下然后两个人坚持在那里斗牛,如果司机当时拿着棍子下去就几棒子我佩服他,如果他下车上去就挥拳我佩服他,我觉得他至少没有白拿我的命开玩笑,我觉得他真的很没有职业道德,更让我觉得他很孬,他把车别在了路中间耽误一车人的时间,还让后边的车过不来,他却在这里耍猴戏,中国人现在这样的现象越来越多,自己觉得自己很牛,其实狗屁都不是,那司机也一样,他回来的时候还很自豪,觉得自己很有面子还跟下面劝架的说谢谢啊!中国人是很多也不好管理,整体素质就更低,跟受到的教育也有关系,我不否认发达国家没有这些问题,他们的两极分化更为严重社会更乱自己可以有私人手枪,学校里学生都可以随便吸毒,但是我觉得他样到痛快,我觉得是精神上很舒服,我喜欢敢想敢干不被束缚,不让自己憋屈是我一直生存的目标.

上次去国家大剧院看芭蕾舞也是如此,即便是在中国上层阶级的人素质也很差,我讨厌总是满嘴脏话的人,我觉得很没德,中国的传统教育就是德,育,体,美,劳老祖宗传成下来的美德都没有学到,我喜欢古代的中国,虽然什么时候都有那类的人,但是在古代中国人是最聪明的,四大发明都是中国人最早研究出来的.

在现在中国人8年抗战,那时候的人很有骨气,宁死不屈,不为自己生存,人活着是那么有斗志,有理想,老辈的革命家身上真的有带枪眼儿的,他们没有做逃兵,他们可以为集体,为祖国,为共产主义而奋斗,我佩服他们,我觉得人活着就应该这样.

活着,过活,生活他们的差异很大,现在的中国人只要求能活着就成,我觉得那样的生命是没有意义的,如果现在中国有战争我会毫不忧郁的去参军,即便是死在战场上我也能体现我生存的价值了.

目前我给自己定出了计划,在把我本职设计做好的同时,芭蕾舞,跆拳道,英语都要去学习,不能再去浪费自己的时间了,有好的学习环境确实不容易,有个好老师就更不容易,我要好好珍惜我现在所拥有的一切.

昨天晚上看了最小表妹的照片还真挺好看的，小孩子真的长的很快我很喜欢她，我自己也想要孩子但是就是没人跟我生，有时候还真有些郁闷，昨天又去选照片了，还是不满意，一次比一次照的差根本不想再照了，等照片拿回来的时候好好你们看看，现在荏苒没拿回来，说来有些惭愧！每次去都那么不爽，真实天下乌鸦一般黑，懒的说他们，做服务行业做到这种地步，员工素质不成，还不如去工作室照也许会照的好些

眼看着天气一天天变暖和了，又可以自己一个人跑山里玩去了，这次不知道会遇到什么事情！今天这沙尘天气真难受，也难怪好多朋友都往外跑，人的生命真的很脆弱，但是，地球上少了谁都在转，活着的时候，拥有的时候就要学会珍惜，我总是选择让自己不会后悔的我就会很知足，现在相亲了才发现不能凑合找一个，看了照片又怎么样！网上聊的好又怎么样！到了见面觉得不成就是不成，根本过不下去，男人总是注重女人的外表，女人总是注重男人的内涵，这些都不是绝对的，最觉得就是女人很忠贞但是很潇洒，男人很花心但是很专一。

这个电视局看完了感触很深，无论发生什么事情都应该笑对人生，过去的事情已经过去想了也没用，如果你不喜欢看书那就去看电影，电影是人生的缩影，现在有空我也会去看电影，发现好人难当，做人也不能太实在，今天我就犯傻把自己给卖了，把不该说的跟人家说了，引起人家不想回忆的过去，实在是对不起。

感情这种东西最不能强求，爱情这种东西就是在不经意间产生的，我也不在着急了，如果30岁还没结婚我也不打算结婚了，那时候已经没有挑的余地了

这个月是不是大家都约好了一起跟我借东西，没别的意思就是觉得奇怪连着三天，一天一个人一天一样东西我觉得我有点像多拉A梦！

我这个当姐姐的到底那里做错了,为了表妹在非典最紧张的时候我去给他送书还不止一次原因是她要高考,她找男朋友我觉得不合适,直接跟他说了她却觉得我多事,她刚毕业没有工作没有活接,人家给我的活我给她,还多给她钱(自己往里搭钱)这些她都知道吗?现在我只是一句话说的不对她总是觉得我多事,我还能说什么,还有很多细节的东西都是我帮她做的,我真不知道我还能为她做什么?现在全家都在着急我交男朋友的时候,她也在为我着急,在经过几次相亲后才发现想找一个合适的实在是太难了,我依然是单身,现在真的打算在事业有成的时候在想这个问题!那时候自己可能就更没的挑了

从来没人看我的日记今天是怎么了,回复的这么积极,我上线了你就下线,跺我也不用这样

我去国家大剧院看了最经典的芭蕾舞，芭蕾舞除了天鹅湖，珠宝，就是海盗，马林斯基剧院跳的我买的是最后一场的最后一张票，赶上了就好，我记得上次他们来中国已经是4年前的事情了，马上到春节了老郭的相声真难买，大家有谁能买到的说一下

今年到底是怎么了本命年--倒霉,这是唯一的结论,手机被偷了钱也丢了全当破财免灾

上班已经有些日子了,我也不知道自己怎么想的,我报了北大,原本十一打算在家复习,又忍不住想出去玩,我自己一个人在中午拿了包就走了,都忘了跟家里人说了,有点离家出走的感觉,哈哈!自己去山里了,到那里已经是晚上了,我自己找了房子把东西放好后,拿着相机自己出去转悠了可惜野狗当道,还好没有采到狗屎,第二天早上自己上山已经到了燕山主峰了非常的爽,还有些却氧,人家都觉得我奇怪没有人是一个人来的,我自己惯了找人一起反到觉得不习惯了,回来后听说那里还真有走失的,其实我一次都没去过,要不就没那么大的动力去了,那里好多人就可以吃烤鱼,烤羊腿,我就一个人吃什么好那?最后我点了我最爱吃的鸡蛋炒西红柿,到家后跟朋友说我自己去的雾灵山没人相信,我住的是农家院一个人是15元两个人的没电视的是40元,两个人有电视有卫生间的是60元,我就一个人我住的是两个人有电视有卫生间的60元的,老板见我就一个人就收了我40元,到晚上我就后悔了还不如去住度假村,那里都是太阳能的热水器,等我要洗澡的时候全是凉水,没办法凉水直接冲,回来我就感冒发烧了,还好我没住个4,5天再回来,家里人已经着急了,问我去那里了?我就说去同学家了要不就完了肯定不会让我自己去的,看见了山上的蛇,看见了老鹰,我还给他们拍了照片,我还是好好的回来了!我还是有自理能力的,担心个屁啊!